“关系重建”三步走！让爱重新焕发幸福的光芒。
在《关系的重建》一书中，阿米尔·莱文与蕾切尔·赫尔勒阐释了他们对于成人依恋关系的理解，这也是迄今前沿的亲密关系科学成果。他们将依恋倾向分为三类：焦虑型：他们常常沉迷于亲密关系不可自拔，常常怀疑自己的伴侣是否能回馈与自己同样的爱。回避型：他们将亲密等同于失去独立性，因此常常试着削弱亲密感。安全型：他们喜欢亲密，往往温暖而有爱。通过了解自己和伴侣的依恋倾向，能够帮助我们发现真爱，并且将亲密关系经营有方。莱文与赫尔勒在书中详细指导了人们应该如何确认自己和伴侣的的依恋风格，为人们与爱人之间，建立一段稳固、充实的关系进行了导航。
很多在亲密关系中出现的困惑，这本书给了很好的案例与指导。收益不少。
在七夕快来的日子里，适合读这本书。把关系搞好 / 重建，就是最好的七夕礼物🎁当然，关系最重要的运用不单单只是在关系里，如果不是安全型，而是依恋型和回避型，那么在为人处世及做事里，可就太容易吃亏了。所以，要么找个安全依恋型，要么自己成为安全依恋型。就像依恋型 —— 依恋理论的基本原则告诉我们，很多人苦苦所求的都是自己得不到的东西。若是他们的情感需求已经尽早尽快地满足了，他们也就不会执着于此了。依恋型，需要破我执。🌹依恋型黄金法则确认对方是否渴望亲密的行为。确定他对于恋情的投入程度，以及对遭到抛弃的敏感程度。不要依靠某种 “症状” 就一概而论，要从各方面来进行判断。与对方进行有效沟通，并且观察他的反应。仔细观察那些对方不愿说的话，不愿做的事。🌹焦虑依恋型激活策略那些迫使你去追寻与伴侣的亲密关系的想法与感受：你的伴侣在脑子里挥之不去，以至于难以对别的事情集中注意。只记得他们的优点。极度崇拜他们，高估他们的才华与能力并且妄自菲薄。只有在与他们产生联系时，焦虑感才会暂且消失。坚信他们是你的唯一挚爱，比如说：◎“我本来就没什么合得来的人 —— 又怎么可能再找到一个跟他一样的人呢？”◎“遇到一个新的朋友得花上若干年，我会孤独终老的。” 坚信即使你在这段关系里并不开心，也不应该放手，比如说：◎“她离开我以后，一定会变成一个更好的伴侣 —— 不过那可就是别人的了。”◎“他会有所改变的。”◎“每对伴侣都是有点问题的 —— 这样看来，我们也没什么特别的。”🌹焦虑型依恋风格的恋爱实训 1. 正视并接受你的真实恋爱需求。2. 事先辨别出回避型的人，尽量规避与他们恋爱。3. 约会新技能：做真实的自己，进行有效的沟通。4. 让自己丰富起来🌹回避依恋型常用的去激活策略：即使在一起好几年了，还是常常感觉到没有准备好和伴侣定下来。总是会将伴侣的小缺陷扩大，比如对方的说话方式、穿衣品味、吃相等等，甚至会感觉这些小缺陷影响了你对于恋爱的情致。在分手后总也忘不掉前任（稍后会详述这种 “幽灵般” 的前任情况）。会与他人调情，而这正是导致亲密关系失去安全感的一个很有杀伤力的方法。不愿说 “我爱你”，而这往往表示你对他还有感觉。在恋情发展很顺利时，突然把他推开，比如在一次很浪漫的约会之后，几天都不再给对方一个电话。会产生一些没有未来的爱恋，比如恋上已婚人士。对伴侣保留自己的小秘密，通过保持神秘来捍卫自己的独立性。抗拒身体接触，比如不愿和伴侣同床、抗拒性生活，与伴侣同行的时候也会保持几步之遥。回避型依恋风格的人群，总会下意识地在日常生活中，采用这些去激活策略，以此来防止伴侣（或潜在伴侣）挑战自己的权威。但是假以时日，这些小伎俩反而会让你在恋爱时倍感痛苦。🌹回避依恋型方案：1. 学会识别去激活策略。2. 别再执念于自我依靠，转而关注互相支持。3. 找一个安全型的伴侣。4. 注意你对伴侣行为的误解。5. 列一个爱情感恩清单。6. 杜绝 “幽灵般” 的前任。7. 忘记那个 “理想型”。8. 采用注意分散策略。🌹安全型依恋风格的人，非常可靠、稳定，也值得信赖。他们在恋爱中，既不会一味回避亲密感，也不会为爱而失去理智。总之，恋爱关系中的安全型人群全然不会带有很强的戏剧性，不会高低起伏，也不会产生过山车这类的形容词。🌹安全型人群寻找伴侣的良方在这本书中，我们所倡导的寻找良伴的原则，其实就是安全型依恋风格的人群一贯使用的。其中包括以下要点：一开始就发现对方 “冒烟的枪”，并且深知这是不可容忍的事情。从交往的第一天开始，就将自己的需求有效地表达出来。相信世间存在着很多很多能够带给你幸福的潜在伴侣。你没有看错，就是很多很多！绝不会将约会的失败归咎于自己的表现不佳。当伴侣表现得不忠或是伤害自己时，安全型人群更倾向于寻找客观的原因，而非一味将矛头指向自己。希望在亲密关系中获得尊重、尊严以及真正的爱。🌹进入安全型人群的亲密圈，你将成为掌上明珠你的幸福将成为他的头等大事。他会对你绝对信赖。你的决定是最重要的。你会感觉自己受到尊重和保护。你对亲密的需求能得到无限满足。🌹走出分手阴霾：1. 自我确定亲密关系的性质。2. 预先建立社会支持网络。3. 分手后的几天，找个舒适而能为你提供支持的地方待着。4. 通过其他的方式来获取依恋需求。5. 分手之后不要感到愧疚，也不要因此而 “故地重游”。6. 如果你感觉到很难走出来，千万不要有负罪感，要知道这些痛苦是必经的！7. 当与前任的美好回忆涌起，记得找一个密友来给你客观的评价。8. 去激活策略：写下所有促使你分手的原因。9. 要知道不管经历了多少困难，他们都会过去的。🌹确认这段关系的确符合你的亲密需求，不论是刚开始交往还是交往已久。🌹有效沟通的美妙之处就在于，它有可能将你曾以为的砒霜，转化为蜜糖，让你在亲密关系中摆脱被动。起码在恋爱的最初阶段，你如果的确需要一再确定对方是不是爱你，那就勇敢地说出来。而不要因为对表现出自己的依赖感而有所顾忌，感觉自己在倒贴，从而打消这种念头。只要将自己的依恋表达出来，你并不会成为弱势，反而可以建立起自信，获得安心。当然，有效沟通的意思是，你沟通的方式不会充满攻击性，不会激怒对方，不让他感觉到深陷责备，而同时又让他放下戒备，对你敞开心扉。🌹化解冲突的五条法则 1. 基于对方的幸福着想。2. 坚持关注问题本身，就事论事。3. 避免扩大冲突。4. 愿意包容对方。5. 有效地沟通双方的感受与需要。🌹须规避的非安全型冲突策略 1. 偏离主要问题。2. 不注重有效地表达感受与需求。3. 反复地人身攻击，诋毁对方。4. 针尖对麦芒地互相揭露对方的缺点。5. 逃避责任。6. 忽视对方的幸福感受。
本书是由阿米尔・莱文和蕾切尔・赫尔勒两位哥伦比亚大学的脑科学和心理学研究者所合著的成人依恋模式的分析研究。作者将成人依恋归纳为三种风格：安全型、焦虑型和回避型。“安全型依恋的人群非常享受亲密行为，而且通常都是温暖而有爱；焦虑型依恋的人去十分渴望亲密，常常对依恋关系全情投入，但又非常担心伴侣是不是同样地爱着他们；而回避型依恋则将亲密行为等同于独立性的丧失，他们总是尽可能地减少亲昵。” 在此基础上，作者提出了判断自我和伴侣依恋模式的量表，不同依恋风格的表现、激化机制和可能得成因（大部分与婴儿时期养育者相关），依恋风格间的冲突，以及安全亲密关系的修炼法则。诚如作者所言，“依赖并非坏事”，“一位吹捧独立性，反而磨灭了人们的依赖感”，许多 “独立” 表象下潜藏的是对构建亲密关系的无能和恐惧，切勿混淆 “自我依靠” 和 “真正独立”。当然，依恋模式也非一成不变，学习创造和滋养有生命力的依恋关系也是一场自我修行。
斯坦威图书
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