一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。
喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？”
县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：县太爷还谦称自己的儿子为“犬子”，我该怎么称呼自己的孩子呢？寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”
让你吃个够
北宋有个叫张咏的地方官，在四川任职时，有一次吃馄饨，可能是头巾没戴好，上面的带子垂落到碗里，他用手往上拢了拢，带子又垂落下来。再系，再落。张咏气坏了，一把将头巾扯下，狠狠丢到馄饨碗里，一边大叫道：“你自己吃个够吧，老子不吃了！”
“屁”字妙解
明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次，他误入富禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”
陈全张口就说：“屁。”宦官说：“这有什么笑头？”陈全就解释说：“放也由公公，不放也由公公。”
宦官笑得前俯后仰，就把陈全放了。
甘愿一死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
还是不立功为好
晋元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上赐文武群臣汤饼宴以示庆贺。
有个叫殷羡的大臣进前拜谢说：“祝贺陛下后继有人！臣辈无功受赐，惭愧，惭愧！”
晋元帝开玩笑说：“你这是说的什么话！这样的事情难道也能让你们立功吗？”
发抖某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不得酒,就该锯去,留着有什么用?"
合 资 出酒 两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，出酒后，我只要水，其余的都归你。”
射谜 吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
岂 不更快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却只是跟在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
甘 愿 一死 有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！ 盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧！”
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”秃 字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”
过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？” 斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....有天...他要企找皇帝时...被个太监拦下来...太监:听说纪先生文才过人....可否作诗......不然不让你过...纪晓岚无法可想之下....就作了两句诗...三光天地人四季夏秋冬太监就说....一年不是有四季吗???春天呢???纪先生冷冷的看著太监....说:你还有春天吗???
秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。
吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”太守大怒，将其发配云阳。其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行”。至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。”官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。
茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：「请问这位监生，这个字怎念？」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」
注：１。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。２。我猜可能以前在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。
无功受禄
晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：＂贺陛下祠嗣之有人，愧吾等无功而受禄。＂帝正色曰：＂卿何语！此事岂可使卿等有功？＂
小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。」
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。
从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不着你那一点,唉.我也就没有办法了."
有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.出来后没事一样有说有笑. 客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子蛀的很厉害." "我怎么看不出来?" 客人道:"当然了,他在里面吃的!"
从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.给人惹麻烦之类的. 有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?" 那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了. 儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了. 第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿. 有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹老鼠,半夜咬的." 话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我是老鼠!"
从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱." 这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以见得你老婆的手象生姜?" 这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他怕老婆. 张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮赖脸地求,就答应了. 李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股. 李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰. 到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?" 将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."
张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来. 有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛上好套,挥起鞭子就开始犁起地来. 张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕老婆."
一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了. 主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"
从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了." 第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田人的孩子,便问:"你爹呢?" 小孩说道:"我爹耕田去了." "到哪里耕田?" "锅沿上." "那耕什么田啊?" "耕锅巴!" "嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?" 『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢." 牛皮先生听后,气昏过去了.
从前有个人,不学无术,却爱装文雅. 有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观其脸色,便说:"女人死了." 过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说道:"我断了老弦!"
喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
好静
1.夫妻吵架 一天深夜，有一对夫妻在吵架…。夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。 2.拉肚子 从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不着你那一点,唉.我也就没有办法了." 3.里面吃 有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.出来后没事一样有说有笑. 客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子蛀的很厉害." “我怎么看不出来?" 客人道:"当然了,他在里面吃的!" 4.捡块泥巴 从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.给人惹麻烦之类的.有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,成什么样子." 这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?" 那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!" 5.烧掉 张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了. 第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了." 6.唐朝古话 从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。 老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。 朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？” 老爸又问道：“你爸呢？” 答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错， 问道：“这是什么画”？ 答：“唐朝古画”。 老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。” 过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？” “小小畜牲，何足挂齿？” “那你老妈呢？” “在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。 “啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？” 儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。 7.老鼠 有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹老鼠,半夜咬的." 话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我是老鼠!" 8.火辣辣 从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱." 这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以见得你老婆的手象生姜?" 这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!" 9.好面子 张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他怕老婆.张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的." 李四不信,就和他约好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮赖脸地求,就答应了. 李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股. 李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?" 张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉." 10.怕老婆 有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵." 11.教书先生 张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.
有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂一通?然后自己给牛上好套,挥起鞭子就开始犁起地来. 张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕老婆." 12.一毛不拔 一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛拔了." 猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了. 主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!" 13.牛皮先生 从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了." 第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田人的孩子,便问:"你爹呢?" 小孩说道:"我爹耕田去了." “到哪里耕田?" “锅沿上." “那耕什么田啊?" “耕锅巴!" “嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?" “不要紧,牛屁股用纸糊着呢." 牛皮先生听后,气昏过去了. 14.断了老弦 从前有个人,不学无术,却爱装文雅. 有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观其脸色,便说:"女人死了." 过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?" 他文质彬彬地回答说:"断弦了." 人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?" 他想了一下说道:"我断了老弦!"
古代有一男人乘船时，手放在窗外，恰好两船相遇，手被夹伤了。回家和妻子一说，妻子听后十分后怕，说：“今后遇到两船，切记不可解小便。”
和尚宿娼 一僧宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面一似我徒弟。” 硬 问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否？”和尚答曰：“一月只好硬三次耳。”曰：“若如此，大好。”和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。” 对穿 沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。沙弥从后摸着，叹曰：“阿弥陀佛，对穿！” 破体 一女十三破体，一日，见对门女子，因问几岁，对门女子答曰：“十四岁。”此女即拍手曰：“啊呀呀！坏了！” 阴痣 相者云：“妇人阴门有痣，必生贵子。”一人闻而喜曰：“果尔，则家嫂乃贵相也。”问曰：“令嫂有痣，兄何以知之？”答曰：“家父与房下说，房下与学生说。” 头婚妾 一人娶妾，必欲求处子。或教之曰：“初夜，但以卵示之，若不识者，真处子矣。”如其言，握以问妾，妾曰：“柳齐也。”怒曰：“号都晓得，不真不真。”逐去之。再娶一女，问如前，以此物对，又怒曰：“表都晓得，一发不真。”复逐去。最后娶一年极少者，问如前，曰：“我不识。”曰：“此卵也。”其女曰：“不信道卵是这一点点儿。” 用枕 有嫁女于他乡者，归宁，母问乡土相同否，答曰：“只有用枕不同。吾乡在头边，彼处用在腰里。” 产儿 有新妇初拜堂而产一儿者，婆愧甚，急取匿之。新妇曰：“早知亲娘如此欢喜，家中大的、第二的，何不一发领来？” 二妇绩麻 二妇东西相对绩麻，东妇云：“我生平未得纵欲，得硬卵一篮，方快意耳。”西妇曰：“我只要软卵一篮。”东妇云：“软的要他何用？”西妇曰：“一篮软的，硬起来，却是两篮了。” 好色 或问好色者曰：“世间何事最乐？”答曰：“行房最乐。”又问：“行房之外，还有甚最乐？”沉吟良久，答曰：“除是再行。” 穿肚皮 一婿新婚，受教于人，而未详也。乃据妇腹，漫作往来势。久之，偶插入牝中，大骇，披衣走门外自匿。过数日，昏夜潜至巷口，询旁人云：“可闻得某人家新妇，搠穿了肚皮没事么？” 搽药 一妇阴中有疮，请医治之，医知其夫之呆也。乃曰：“此药须我亲搽方可。”乃以药置龟头，与妇行事，夫从旁视之，良久曰：“若无这点药在上，教我疑心到底。” 明 年 同 岁杂 货 商 新 添 了 一 个 女 儿。 一 天， 朋 友 来 给 他 的 小 千 金说 媒 ，讲 明 对 方 只 比 女 孩 大 一 岁。商 人 与 妻 子 私 下 商 量 这 门 亲 事， 他 说： “女 儿 刚 满 周 岁， 而那 男 孩 已 经 两 岁 了， 比 女 儿 大 了 一 倍。 等 到 女 儿 二 十岁出 嫁 时， 他 该 有 四 十 岁 了。 我 们 怎 能 忍 心 让 闺 女 嫁 给这么 一 个 老 头 子 呢？”他 的 妻 子 笑 了 笑 说： “ 你 真 够 笨 的！ 现 在 我 们 的 女 儿一 岁，明 年 她 不 就 同 那 个 男 孩 同 岁 了吗？”靠 谁 养 活一 个 五 十 岁 的 老 人 有 一 个 三 十 岁 的 儿 子。 这 个 儿 子 非常 懒惰， 从 不 干 事， 衣 食 全 靠 父 亲 供给。那 老 人 为 儿 子 的 事 忧 心 忡 忡， 便 带 着 儿 子 一 同 去 算 命。 父子 俩 都 相 信 了 算 命 先 生 的 话： 父 亲 可 以 活 到 八 十 岁，儿 子 也有 六 十 二 岁 的 寿 命。儿 子 知 道 了 父 亲 和 自 己 的 寿 数 后， 非 常 犯 愁 。 父 亲 便安 慰儿 子 说：“别 难 过！ 你 才 三 十 岁， 还 有 三 十 二 年 的 好 日 子 过呢！”儿 子 回 答 说： “ 我 并 不 是 担 心 自 己 的 寿 命， 而 是 你 的寿 命 叫我 难 过。”父 亲 听 了 这 话， 很 受 感 动， 含 着 泪 说： “你 也 不 必 过 于伤 心！我 还 有 三 十 年 的 寿 命 嘛！”儿 子 说： “我 倒 不 是 关 心 你 的 寿 命。 我 仔 细 盘 算 了 一下， 你要 比 我 早 死 两 年， 还 有 两 年 我 靠 谁 养活？”莫 管 它 漏 水有 一 次， 一 条 渡 船 过 河 时， 船 身 突 然 撞 上 了 礁 石。 河 水不 断地 涌 进 舱 里， 旅 客 们 惊 慌 失 措。 唯 有 一 位 先 生 没 事 似地 坐 着不 动， 并 且 讥 笑 众 人 大 惊 小 怪。 “用 不 着 急 嘛！ 关 咱 们什 么事，” 那 人 说， “莫 管 它 漏 水！ 船 又 不 是 咱 们的。”迷 信 风 水一 个 非 常 迷 信 风 水 的 人， 凡 事 都 得 请 教 风 水 先 生， 预卜 凶 吉祸 福。一 日， 他 坐 在 一 堵 墙 下， 墙 忽 然 倒 塌， 把 他 压 在 下 面。他 大喊 救 命， 仆 人 们 走 来 一 看， 说： “东 家， 请 忍 耐 一 下！ 我们 得先 去 问 问 风 水 先 生， 看 看 今 天 宜 不 宜 动土。”借 牛某 人 想 向 一 个 财 主 借 牛， 于 是 派 仆 人 给 财 主 送 去 一 封借 牛的 信。 财 主 正 陪 着 客 人， 怕 客 人 知 道 自 己 不 识 字， 便 装模 作样 地 看 信。 他 一 边 看， 一 边 不 住 地 点 头， 然 后 抬 头 对 来人说： “知 道 了， 过 一 会 我 自 己 去 好了。再 喝 一 碗一 个 老 奶 奶 很 讲 究 忌 讳， 逢 年 过 节 她 总 是 吉 利 话 不 离口， 从没 说 过 一 个 “不” 字。一 次 大 年 初 一 ， 老 奶 奶 一 起 床， 小 孙 女 就 送 来 一 碗 甜黏 粥，她 高 兴 地 喝 了。孙 女 问： “ 奶 奶， 再 喝 一 碗 好 吗？”老 奶 奶 回 答： “好， 好。”小 孙 女 立 刻 送 来 第 二 碗 黏 粥， 她 又 喝了。小 孙 女 问： “再 来 一 碗？”老 奶 奶 想 到 年 节 不 能 说 “不” 字， 于 是 说： “好 吧， 我 能喝 三腕。” 就 这 样 老 奶 奶 一 气 喝 了 六碗， 她 的 肚 皮 被 撑 得 象一 面大 鼓。不 懂 事 的 小 孙 女 仍 一 个 劲 地 问： “奶 奶， 你 可 愿 意 再 喝一碗？”老 奶 奶 不 由 自 主 地 连 忙 摇 手 说： “不， 不 喝 了， 再 喝 一点 儿，奶 奶 就 要 胀 死 了 啊！”腹 中 空 空 如 也有 一 个 读 书 人 准 备 去 赶 考， 他 日 夜 发 愁，那副 怪 模 样 弄 得 妻 子 莫 名 其 妙。她 说： “瞧 你 那 窝 囊 样， 难 道 男 人 写 文 章 比 女 人 生 孩 子还 不好 受 吗？”读 书 人 叹 道： “女 人 生 孩 子 比 起 写 文 章 来， 总 还 是 容 易些呵！”女 人 又 问： “为 什 么？”读 书 人 回 答： “女 人 肚 子 里 有 孩 子， 总 是 能 生 下 来 的，而 我腹 中 空 空 如 也， 怎 么 能 写 出 文 章 来呢？”草 书一 位 张 丞 相 很 喜 欢 草 书， 但 并 不 下 功 夫 练。大家 都 讥 笑 他 的 书 法 不 佳， 丞 相 倒 也 毫 不 在意。一 天， 他 偶 然 拟 得 一 佳 句， 立 即 挥 毫 疾 书， 可 谓 是 满 纸龙 蛇飞 舞。 写 罢， 他 令 侄 儿 誊 写 一 遍。当 侄 儿 动 手 抄 写 时， 膛 目 结 舌， 无 从 下 笔。 他 只 得 拿 着手 稿 去 问 丞 相： “伯 父， 我 不认 识 您 写 的 字。 请 告 诉 我 这 是 些什么 字？”丞 相 反 复 地 看 了 许 久， 连 自 己 也 不 认 识， 便 责 备 侄 儿说：“你 为 什 么 不 早 来 问 我？ 到 现 在 我 也 忘 记 写 了 些 什么！” 换 靴 子某 人 有 一 双 厚 底 靴 和 一 双 薄 底 靴。 一 天 早 晨， 他 错 将一 只 厚底 靴 和 一 只 薄 底 靴 穿 在 脚 上。 他 出 门 去 办 事 走 在 路 上只 觉得 一 只 脚 高， 一 只 脚 低， 非 常 不 舒 服。 他 诧 异 地 说 ： “ 真 奇怪， 今 天 我 的 腿 怎 么 变 得 一 长 一 短 了 ？ ”路 上 有 人 提 醒 他 说 ： “ 你 是 穿 错 靴 子 啦。 ”他 听 了 这 话， 急 急 忙 忙 回 家 去 换 靴 子。 可 是， 他 到 家 一看，想 了 一 想 说 ： “ 甭 换 啦， 家 里 的 也 是 一 厚 一 薄。 ” 这 个 字 一 夜 就 长 成 这 么 大 啦！有 一 个 读 书 人 教 儿 子 认 “ 一 ” 字， 不 一 会 儿， 那 男 孩就 记 住了。第 二 天， 那 人 擦 桌 子 时， 随 手 用 抹 布 在 桌 面 上 画 了 一横， 想考 一 考 儿 子 还 认 不 认 识 “ 一 ” 字， 那 男 孩 一 点 也 认 不出来。父 亲 说 ： “ 这 就 是 昨 天 教 你 的 ‘ 一 ’ 字 呵！ ”男 孩 睁 大 眼 睛， 吃 惊 地 说 ： “ 只 隔 了 一 夜， ‘ 一 ’ 字就 长 成这 么 大 啦！ ”我 叫 你 的 儿 子 也 挨 冻!宋 朝 （900－1279） 时， 有 一 个 太 尉 很 溺 爱 儿 女。 一 天 他回 到 家中， 看 见 儿 子 没 穿 褂 子 跪 在 雪 地 上。 他 问 明 原 委， 知 道是 自己 的 母 亲 体 罚 有 严 重 过 失 的 孙 子。 于 是 他 也 光 了 脊梁， 让 人把 自 己 绑 上， 跪 在 儿 子 旁 边。他 母 亲 听 说 此 事， 前 来 问 他 为 什 么 这 样 作 贱 自 己？ 太尉 回 答说：“你 冻 我 的 儿 子， 我 也 冻 你 的 儿子！”吃 饼有 一 个 人 饿 极 了， 便 到 一 家 小 吃 店 买 饼 吃。 他 吃 完 一个 饼 不饱， 接 着 吃 第 二 个 饼。 这 样 一 连 吃 了 六 个 饼， 他 还 不饱。 直到 吃 完 第 七 个 饼， 他 才 感 到 满 足 了。 可 是， 这 时 他 突 然懊 悔起 来： “唉， 早 知 道 这 样， 我 一 开 始 就 吃 第 七 个 饼， 岂 不够了， 何 必 白 白 吃 那 六 个 呢！？”剪 箭 杆从 前， 有 一 个 士 兵 在 一 次 战 斗 中 腿 部 中 箭， 疼 痛 不 已。长 官请 了 一 位 外 科 医 生 来 治 他 的 箭 伤。 医 生 看 了 看 说： “这个 不难！” 便 拿 出 一 把 剪 刀， 将 露 在 外 边 的 箭 杆 剪 掉， 然 后就 索取 手 术 费 要 走。士 兵 发 急 地 说： “剪 掉 箭 杆 子 谁 不 会？ 我 要 你 拔 出 射 进肉 里的 箭 头 呀！”医 生 摇 摇 头 说：“外 科 的 事 我 已 做 完， 挖 掉 肉 里 的 箭 头那 是内 科 的 事。”
一个农夫去看医生，说自己腿断了。 医生问农夫原因，农夫说：“二十年前的一天我在财主的屋顶干活，财主的小姐问我要不要到她房里休息一下，我当时拒绝了。 今天我在屋顶干活，突然明白过来她的意思，所以从屋顶掉了下来，把腿摔断了。”
一天，耍猴戏的人因放松戒备，猴子逃脱，看家狗也随它一起逃走。它们获得自由，便结成患难之交，情谊与日俱增，还相互交换帖子，结拜成兄弟。一次，猴子蹲在一丛辣椒下，一个红辣椒恰巧落在它头上。狗见了，急忙将猴子给自己的帖子顶在头上，对着猴子磕头请安。猴子奇怪地询问原故，狗答道：“如今你猴大人高升了。戴了红顶子（清朝官帽制度，帽顶珠形。一品官红宝石），小人照惯例缴上帖子。倘使大人不嫌弃，明天我再送一份门生帖子（清末官场陋习，文人和官吏用投帖拜见老师的方式巴结拍马，拉拢关系）过来。”
有个街子天下午，山官骑着马，手里提着个酒筒，正往回走。见了急急忙忙向他跑来的倪片，摇摇酒筒，嘲弄道：“你能把我的酒筒骗掉在地下，我就给你喝；要不然，这次真要叫你给我牵一辈子马了。” “唉，你还狂什么！”倪片站住脚说：“我是来给你报信的，你家的房子被火烧了，官娘也被烧死了！你还。” 山官心惊手一松，酒筒掉在地上了。好半天才问：“是你亲眼看见的？” 倪片反问道：“你手上的酒筒呢？” 山官这才明白过来，自己又受了倪片的骗。
塾师教学生对对子，上联出的是“马嘶”，学生就以“牛屎”来对，塾师一听，生气地说：“狗屁。”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说：“我出的对子，你还没对，我还未改，你怎么就走？”学生说：“您出的是‘马嘶’，我对的是‘牛屎’，您改的是‘狗屁’，这不就完了吗？”
明朝嘉靖年间，发生水灾，田地被淹没。有个姓劳的人，号半野，官屯田郎中，当时的都水郎中是劳半野的同年顾一江。有一次，顾一江出对子同劳半野开玩笑说： “半野屯其田，空劳碌碌。” 劳半野应声答道： “一江都是水，回顾茫茫。”
话说三国时代，黑客猖獗，一场激烈的网络战争正悄然打响。 。。。却说周瑜三江口大胜曹军，得胜回营，一面发E-mail向吴侯处报捷，一面犒赏三军将士，每人发放一OICQ账号。乃曰：“尔等需尽快熟悉其用法，此在两军交战中有大用途也。”时甘宁任技术指导，每日练兵完毕加课一节。同时开放政策，鼓励兴建网吧。不几日，东吴将士百姓皆成网虫。不久，东吴黑客云集，甘宁、韩当、蒋钦等皆有个人网站。 一日，周瑜上网冲浪。一阵疯狂搜索过后，发现曹军水寨网站。周瑜过目后大惊曰：“此深的网络之妙也！”问：“该站站长何许人？”左右告之乃蔡瑁、张允。瑜思曰：“此二人久居网吧，谙习网战，吾必设计先除此二人也。”此时，甘宁正好赶来，周瑜遂将此告知甘宁。甘宁笑曰：“都督莫慌，且先给他点儿颜色看看。”说完便装上黑客攻击软件，片刻间将曹军水寨主页狂改一番，不甚解恨。周瑜喜出望外，遂带一队黑客登上楼船，至曹水寨看热闹。正窥看间，一情报兵飞报曹操曰：“周瑜偷看吴寨。”带曹寨中船出时，周瑜等人已离数十里远，追之不及。曹操问众将曰：“前些日子输了一阵，挫动锐气，今又被他黑了网站，追却追他不上，此何原因？”蔡瑁、张允答曰：“吾军多以青、徐为主，多玩电游，俗不上网，顾不习网战。加之东吴将士皆佩一OICQ，胜过吾烽火台数倍，故追其不上。”曹瞪大眼睛曰：“此OICQ为何方圣物，竟如此神威，汝等为何不用？”答曰：“此乃网络寻呼，用作传报军情。臣即刻在军中使用。”曹操问众将曰：“吾当以何计破东吴？”言未毕，忽闻帐下一人曰：“某自幼与周郎一同上网，练得一身黑客绝技，愿去江东说服周瑜来降。”曹大喜，乃视之，此人姓蒋名干，字子翼，现为帐下情报顾问，平日随身一宝，名曰：笔记本电脑，内置56K Moden。曹操激动不已，曰：“子翼为吾解忧也！从前，子翼提议对曹军进行网络化管理，说那可以增强曹军的宣传力度，提高作战水平。然时吾未在意，现深感悔恨，否则何能追周瑜不上。现任子翼为曹军网络信息中心总裁，一切便宜从事，不必禀我，禀我我也不懂。”蒋干见曹操对己如此重用，不禁激情万射，曰：“臣相对干如此信任，干自当为曹军出生入死。其实吾已为臣相抢注了“曹操.魏“的中文域名，只待臣相下令方敢上传网页。此次江东之行，吾必说周瑜而归，望臣相放心。”蒋干遂行。 少顷，周瑜之OICQ不停跳动，乃探子回报曰：“蒋干将至。”周瑜遂与众将附耳低语，如此如此，众将应命而去。蒋干至东吴，周瑜拜迎之，曰：“子翼来作说客耶？”干愕然曰：“足下视故人如此，便请告退！”瑜笑而挽其臂曰：“我俩儿时同室操戈，连网游戏，今日正有机会叙此旧情，子翼快随我而来。”遂招江东黑客与子翼相见。 须臾，一同至帐中，只见数台PC置于案上。瑜告众东吴黑客：“此吾儿时网友，同室操戈，交情甚深，虽从江东至此，却不是说客，吾等勿疑。”将干惊愕，不敢多言。周瑜曰：“吾近日玩一游戏，十分过瘾，名曰《帝国时代》，吾欲联机与众英杰分享，不只意下如何？”左右皆曰：“诺！”众英杰纷纷进入战网，开始发展，蒋干随同。少顷，周瑜率先升级至封建时代，其余东吴英杰随后纷纷赶上，而蒋干仍在黑暗时代徘徊。周瑜见蒋干久不升级，大笑曰：“吾之粮草，颇足备否？”干曰：“兵精粮足，名不虚传！”瑜曰：“送你数千粮草如何？”干面红耳赤，取五百粮草升至封建时代，不料周瑜已进入城堡时代，派来数万战象，顷刻间蒋干领地无影无踪，蒋干面如土色，无言而云。周瑜仰然大笑曰：“想周瑜与子翼同室时，不曾望有今日！”蒋干无言以对，想到使命难以完成，心急如焚。 至夜深，瑜曰：“子翼今与吾同榻而眠。”于是携干入帐共寝。军中鼓打二更，蒋干起视，看周瑜鼻息如雷。干见桌上放一电脑，遂起床开机，不久，找到一安全漏洞，潜入周瑜的电子信箱，内有一封，主题为“蔡瑁张允谨封”。干大惊，暗读。信略曰： 某等降曹，非图仕禄，迫于势耳。今已将北军困于寨中，但得其便，即将曹贼之首，献于糜下。 干思曰：“原来蔡瑁、张允结连东吴！……”遂将信件及蔡张二人的数字签名email给曹操。 曹操收到email，核实了此二人的数字签名，大怒，便唤蔡瑁、张允至帐下。操曰：“吾欲使汝二人进兵。”瑁曰：“吾军尚未练熟网战，不可轻进。”曹操怒曰：“军若练熟，吾首级已置于email的附件之中矣！”蔡张二人不知其意，惊慌不能回答。曹操喝武士推出斩之。须臾，献头帐下，曹操方省悟曰：“吾中计矣！”细作探知，用OICQ回报周瑜。瑜大喜曰：“吾所患者，此二人耳，今既剿除，吾无忧矣！众将与我连网《星际》，如何？”
一 个 老 奶 奶 很 讲究 忌 讳 ①， 逢 年 过 节 她 总 是 吉 利 话 不 离 口， 从 没 说 过 一 个 “不” 字。
一 次 大 年 初 一 ②，老 奶 奶 一 起 床， 小 孙 女 就 送 来 一 碗 甜 黏 粥， 她 高 兴 地喝了。
孙 女 问： “ 奶 奶，再 喝 一 碗 好吗？”
老 奶 奶 回 答： “好，好。”
小 孙 女 问： “再 来一碗？”
老 奶 奶 想 到 年 节不 能 说 “不” 字，于 是 说： “好 吧， 我 能 喝 三 腕。” 就 这 样 老 奶 奶 一 气 喝 了 六碗， 她 的 肚皮 被 撑 得 象 一面 大 鼓。
不 懂 事 的 小 孙 女仍 一 个 劲 地 问： “奶 奶， 你 可 愿 意 再 喝 一 碗？”
老 奶 奶 不 由 自 主地 连 忙 摇 手 说： “不， 不 喝 了， 再 喝 一 点 儿， 奶 奶 就 要 胀 死 了啊！”
注 释① 忌 讳： 由 于 风 俗、 习 惯 的 顾 忌， 使 言 谈、 行 为 有 所 隐 避， 日 久 成 为 禁 戒。② 大 年 初 一： 中 国 的 阴 历 正 月 第 一 天， 即 传 统 的 春 节。
她 说： “瞧 你 那 窝囊 样， 难 道 男 人写 文 章 比 女 人 生 孩 子 还 不 好 受 吗？”
读 书 人 叹 道： “女人 生 孩 子 比 起写 文 章 来， 总 还 是 容 易 些 呵！”
女 人 又 问： “为什么？”
读 书 人 回 答： “女人 肚 子 里 有 孩子， 总 是 能 生 下 来 的， 而 我 腹 中 空 空 如 也， 怎 么 能 写 出 文 章来呢？”
注 释① 腹 中 空 空 如 也： 此 处 指 学 识 浅 薄。② 赶 考： 去 参 加 封 建 时 代 的 科 举 考 试。
草书①
一 天， 他 偶 然 拟 得一 佳 句， 立 即挥 毫 疾 书， 可 谓 是 满 纸 龙 蛇 飞 舞。 写 罢， 他 令 侄 儿 誊 写一遍。
当 侄 儿 动 手 抄 写时， 膛 目 结 舌，无 从 下 笔。 他 只 得 拿 着 手 稿 去 问 丞 相： “伯 父， 我 不 认 识 您 写 的 字。 请告 诉 我 这 是些 什 么 字？”
丞相 反 复 地 看 了 许 久， 连 自 己 也 不 认 识， 便 责 备 侄 儿 说： “你为 什 么 不 早 来 问 我？ 到 现在 我 也 忘 记 写 了 些 什 么！” 注释① 草 书： 汉 字 字 体 的 一 种， 笔 画 相 连， 书 写 较 快。 这 里 是 指 字 迹 潦 草。② 丞 相： 中 国 古 代 职 位 最 高 的 大 臣。